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Emotion Coaching: Cómo fortalecer la Inteligencia Emocional a través del vínculo

2016/11/15 Vicky Nogales
Psicóloga, egresada de West Texas A&M, posgrado en Psicología Educativa Terapeuta Familiar Sistémica, directora del departamento de Orientación Vocacional en una clínica privada Vocare, counseling familiar, counseling educativo y orientación vocacional

Como padres, deseamos siempre la felicidad de nuestros hijos y con ello nos acompaña la inquietud de saber cuáles son los factores influyentes para lograr esto


Emotion Coaching: Cómo fortalecer la Inteligencia Emocional a través del vínculo

Deseamos además que sean buenas personas, que sean inteligentes y crezcan siendo independientes, pero a su vez mantengan ese vínculo tan fabuloso que nos une a ellos. Queremos también que sean compasivos, que traten al prójimo con respeto, que se sientan orgullosos de quienes son sin ser arrogantes, que valoren lo que tienen, que lleven los valores que les hemos inculcado y, por qué no, que se sientan exitosos y nos enorgullezcan. Estos son algunos de nuestros anhelos. A su vez, conocemos sus limitaciones y tantas veces actuamos adelantándonos a ellos, pensando por ellos y resolviendo sus dificultades para que salgan airosos de todas las situaciones. Veamos qué dice la investigación con respecto a lograr que nuestros niños desarrollen todas estas capacidades y nuestro rol al respecto. Al agrupar los factores anhelados, los expertos aseguran que los niños que crecen adquiriendo estas capacidades gozan de una elevada inteligencia emocional

Inteligencia Emocional

Empecemos entonces por explorar qué es la Inteligencia Emocional. La inteligencia emocional (IE) es la capacidad para identificar y entender nuestras emociones, entender y empatizar con los sentimientos de otros y responder a esas emociones de modo apropiado, cooperativo, funcional y empático. Ser emocionalmente inteligentes requiere que sepamos quiénes somos, reconozcamos nuestros sentimientos y nuestras necesidades, a su vez, que seamos capaces de negociar nuestras necesidades en situaciones sociales complejas. Podríamos decir que la Inteligencia Emocional tiene cinco ejes: conocer y manejar nuestras emociones; automotivarnos; lograr postergar la gratificación; reconocer las emociones en los demás y validarlas (empatía); y manejar las relaciones, es decir, saber cuándo poner nuestras necesidades delante o las de los demás. El Dr. Gottman reduce esto a dos factores: la regulación emocional, que es la capacidad de entender y manejar los sentimientos, y las relaciones sociales, que es básicamente cómo nos manejamos con otros. Dicho de otro modo, los expertos aseguran que la habilidad de los niños para entender sentimientos y manejarlos y cómo ellos se relacionan con adultos y otros niños son los mejores predictores de cómo funcionará en sociedad el niño en su adultez.

Desafortunadamente, como padres, ponemos más énfasis en disciplinar a nuestros niños que a enseñarlos a regular sus emociones y a relacionarse con los demás. Muchas veces, además, lastimamos el vínculo que tenemos con ellos al invalidar lo que sienten o piensan, imponiendo nuestro modo de pensar sin darles la oportunidad de compartir su sentir. No me malentiendan, la disciplina es necesaria para lograr lo antedicho, solo que antes de disciplinar, debe haber una base sólida que nos vincule a nuestros niños y nos permita enseñarles a regular sus emociones y a relacionarse con los demás, sin lastimarlos cuando ponemos los límites. Queda claro entonces que las emociones juegan un rol muy importante en el desarrollo de todo esto.

¿Para qué sirven las emociones?

Las emociones sirven para sobrevivir. Muchos padres no entienden que el procesamiento de las emociones y el razonamiento están muy integrados en el cerebro. Es imposible ser razonable sin emociones, porque en la corteza cerebral frontal están las emociones y la razón. La razón no puede existir sin emoción, ambas funcionan conjuntamente. El razonamiento y la resolución de problemas requieren de la intuición para distinguir entre lo importante y lo trivial y la intuición requiere emoción. Ej., alguien me ataca, siento miedo, ¿contraataco o me voy? Primero siento la emoción y luego «pienso» si puedo contra mi oponente. Sin emoción nos dejaríamos devorar por el otro, pues nuestro tren de pensamiento diría algo así: «No siento nada, me quedo donde estoy».

Con esto dicho, pasemos a hablar de regulación emocional, pero para poder hablar de regulación emocional es importante incorporar el concepto de metaemociones. Las metaemociones vienen como resultado de qué pensamos acerca de nuestras emociones. Es importante que seamos conscientes de nuestros pensamientos acerca de lo que sentimos o de lo que pensamos acerca de ciertas emociones. Solo así podremos aceptar que todas las emociones son válidas, aun las que no se sientan bien.

Los Dres. John y Julie Gottman hablan de dos tipos de padres en lo que respecta a las metaemociones: los padres que desaprueban las emociones (Emotion Dismissing/Disapproving) y los que las entrenan y facilitan (Emotion Coach). Los padres que desaprueban las emociones ven emociones como la tristeza o el enojo como dañinas e intentan cambiar esa emoción por una positiva a como dé lugar. Estos padres piensan que si su hijo siente una emoción que no sea alegría, ellos no están ejerciendo su rol de padres correctamente. Por el contrario, los Emotion Coaches (EC) ven las emociones como oportunidades para conectarse con sus hijos y enseñarlos. Estos padres aceptan todas emociones (que no quiere decir que acepten todas las conductas), las entienden y las validan. Como padres, nuestro objetivo no es que no sientan emociones negativas, sino lograr enseñar a nuestros niños a que logren controlarlas para que solo duren el tiempo sano de sobrevivencia y no se prolonguen haciéndoles daño. Los EC ponen los límites y ayudan a sus hijos a resolver los problemas teniendo en cuenta cómo se conecta la conducta de sus hijos a la emoción que están sintiendo.

Ser un Emotion Coach

Vemos entonces que la forma de fomentar la Inteligencia Emocional es siendo un Emotion Coach. Pasemos entonces a ver cómo lo implementamos. Para ser un EC, el Dr. Gottman nos sugiere los siguientes pasos:

-Estar alertos a las emociones de nuestros niños y ayudarlos a darse cuenta de lo que están sintiendo. Recordemos que para lograr regular las emociones, el niño primero debe entender qué es lo que está sintiendo, qué es lo que despierta esa emoción y qué hacer cuando siente eso.

-Como padres, debemos reconocer las emociones de nuestros hijos como oportunidades para conectarnos con su mundo interior y que esto sea una oportunidad de aprendizaje para ambos.

-Debemos además comunicar empatía y comprensión sobre las emociones. Debemos validar y aceptar todas las emociones que tienen nuestros hijos, aun cuando estas no sean agradables. Es decir, comunicarle al niño que entendemos lo que pueda estar experimentando sin necesariamente apoyar la conducta. Podemos decir algo así como, «entiendo que estés molesto, todo lo que pasó debe ser muy frustrante para ti, pero patear la puerta por estar enojado no está bien».

-Una vez pasamos por esos pasos previos debemos establecer reglas claras y resolver el problema. Es importante poner límites a las conductas que no son funcionales. Debemos comunicarles cómo nos sentimos con respecto a la conducta, lo que es aceptable y lo que no, y los valores y reglas de la casa. Debemos aclararles las conductas específicas que esperamos de ellos y no solo puntualizar lo que hicieron mal. Por ejemplo, podríamos decir algo así, «entiendo tu frustración, pero no te voy a permitir que patees la puerta, ven a sentarte un rato tranquilo y respira hasta calmarte, ¿sí?».

-Cuando el niño esté calmado y quiera hablar, recién allí podemos pasar a resolver el problema, ya que cuando está desbordado no puede pensar. Debemos recordar, además, que hay dos metas, la nuestra y la de nuestro hijo. Aun poniendo el límite, es decir, disciplinando al niño, debemos buscar un modo de lograr que coopere conectándonos con él y a su vez captar por lo que le está pasando. Este es el momento de pensar juntos.

Para lograr hacer todo esto, es importante estar emocionalmente disponibles. Si nosotros mismos estamos desbordados conla situación o con la etapa que estamos viviendo, no podremos comportarnos como EC para nuestros niños. Nosotros mismos debemos practicar nuestra regulación emocional y modelar la conducta que esperamos para nuestros niños. Nuestro mensaje debe ser congruente entre lo que pretendemos que ellos hagan y cómo nos comportamos. Cuando nos sentimos desbordados por las situaciones, debemos pedir un tiempo para calmarnos o que otro maneje la situación hasta que logremos calmarnos. A no ser por supuesto que sea una situación de emergencia o crisis y ahí priorizamos lo urgente protegiendo la vida de las personas por delante de todo.

Aun sabiendo esto, la realidad es que ninguno de nosotros puede hacerlo siempre bien. ¿Qué podemos hacer cuando nos damos cuenta de que hemos lastimado a nuestro niño invalidando lo que siente o incluso hablándole mal injustamente? Pues podemos reparar. Reparar es la capacidad de pedir disculpas una vez que nos dimos cuenta de que podríamos haberlo hecho mejor, y así podemos modelar la conducta que esperamos de nuestros niños cuando ellos se equivocan y a su vez fortalecer la relación. Reparar no es poner excusas, reparar es validar la emoción y postura del otro y genuinamente sentir su sentir. Solo podemos reparar si lastimamos al otro sin intención de dañar, la traición o el abuso no se reparan con facilidad.

Algunos consejos

Apoyándonos en esas pautas, para ser un buen EC es importante además:
-Usar un lenguaje no evaluativo; el niño tiene necesidad de dignidad.
-Es mejor describir la conducta en vez de poner un rótulo positivo o negativo, ya que los rótulos cargan de expectativas al niño hasta llegar a desbordarlo.
-Debemos recordar validar los sentimientos. De este modo, el niño aprende a apoyarse en sus instintos.
-Permitir que el niño traiga su propia solución; entender y validar precede a solucionar.
-No utilizar crítica ni desprecio como parte del castigo. Pequeños castigos son más efectivos. Poner distancia emocional mediante desaprobación solo lastima la relación.
-Permitir en fantasía lo que no puedes permitir en realidad;de este modo, nos une el deseo de algo. Ej.: «Yo también sueño con tener un perro, ¿cómo se llamaría?».
-Recordar que solo una vez que entendimos podemos empezar a pensar juntos en cómo resolver la situación. Sin olvidar que hay dos metas, la tuya y la del niño. Necesitamos una solución que cumpla con ambos objetivos.
-Es necesario que haya mucho positivismo en la familia. Debe haber muchos momentos en los cuales nuestros niños puedan ver cuán especiales son para nosotros y que reciban nuestro afecto, tiempo y atención. Para reducir los celos entre hermanos es importante hacer cosas como familia divertidas para todos y además poder hacer cosas con cada niño según sus intereses y necesidades.
-Recordar que somos seres socio-psico-espirituales en búsqueda de algo distinto, pero con necesidad de equilibrio. Para ello es importante cuidar nuestro cuerpo, alma y mente. Es importante tener actividades y proyectos propios, y tener actividades y proyectos como pareja o como familia.
-Recordar que nuestros niños también tienen derecho a actividades cotidianas que les den placer, que deben cuidar su cuerpo y además tener sueños.
-En todo este proceso, lo más importante es estar emocionalmente cerca de ellos para poder disfrutar de todo su proceso de crecimiento, acompañarlos en cada caída y ayudarlos a levantarse y, especialmente, trasmitirles que los amamos por sobre todas las cosas, aun cuando las cosas no salen bien. Disfrutemos de ser padres, es un verdadero privilegio.

Artículo basado e inspirado en Emotion Coaching, the Heart of Parenting. The Gottman Institute.

 

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